E brand manager sau group brand manager intr-o multinationala si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".
Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca jobul sau presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".
Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseaza mândru pe birou. Nu plateste întretinere, închide calorifere, doarme în frig, ca sa aiba bani de rata la VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva similar.
Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de grasime, ca îi e lene sa scoata pen-ul din celular sa apese cu el pe ecran, asa ca apasa cu mâna unsa de la mititei). Îi plac mititeii, berea la PET, si semintele, dar acasa; în oras, îi place sa bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, sa para cool. Manânca (ocazional) la La Mama, City Grill, La Sosea, sau la diverse pizzerii. Vrea sa intre în lumea buna cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.
Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-uri si bancuri. Si de virusi. Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui sterse, dar i se fâlfâie, pare ocupat daca are desktop-ul plin).
Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building. in general sint previzibili, plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor sociala. Daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability". Orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres. Hai sictir.
Poarta "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share, consumer, retail, brief, etc.
Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar. Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel spre Grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile"
Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de "advertising" si are o intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.
El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.
Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de cacat intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).
Are Palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de cacat ajuns sus pe pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile.
De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari". De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin shit sint doar o parte din ele. Cand se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la "scaun" si atunci trece la limba romana."
De adaugat ca nu lipseste de la fiecare cocktail unde se bea si se maninca moca, eventual participa si la o tombola, si pe care - culmea - o si castiga!
Original aceasta descriere se gasea pe site-ul www.gigel.org dar spre surprinderea mea (observati mutra mea mirata :| ) il regasesc pe site-ul RDF-ului, dar fara nici o precizare a sursei sale. Pentru aceasta prestatie RDF merita prestigiosul premiu acordat de www.gigel.org doar acelei elite care il merita cu adevarat. Bravo RDF, ai intrat in compania selecta a Oanei Cuzino, Ultra Pro Computers samd.
Revenind la text, eu as avea de facut cateva completari referitor la corporatistul de Bucuresti. Au uitat sa spuna ca in general e un taranoi din provincie care mai are pamant sub unghii, nu se spala decat cand il ploua dar toarna Bvlgari Blv pe el. Stiti genul, aia care se duc la munte non stop pentru ca Bucurestiul care le da bani e murdar, jegos, plin de manelisti samd. Si merg cu trenul, ca masina aia tare luata in leasing nu poate sa mearga pe soseaua aglomerata de vreun biciclist sau o Dacie amarata. a.k.a. i s-a pus in vedere sa nu mai deconteze in nesimtirea de moldovean imputit ce e benzina pentru drumurile pana la Barlad, Vaslui sau Botosani pe firma. Ocazie cu care plimba si parasuta corporatista ca s-o impresioneze...
In alte noutati am aflat de ce moldovencele sunt curvistine in urma unor studii asupra diverselor productii artistice in domeniu - Suceava e foarte prolifica in domeniu. Fetele sunt curvistine pentru ca moldovenii, ca in orice situatie care cere munca serioasa, o dau pe "la placinte inainte, la razboi inapoi". Multumesc frumos, datorita voua nu voi soma niciodata!
Stiu, ar trebui sa fiu mai modest... da' chiar nu vad de ce.
Si nu uita, cand vorbeste cu un om care nu lucreaza in firma lui si nu ocupa o pozitie de conducere, nu-l priveste niciodata in ochi. Pentru ca e degradant pentru el sa se uite in pupilele sclavilor.
RăspundețiȘtergerenuma moldovenii s imputiti ...pishat'eash in cur sa te pish.in rest... toate bune si frumoase si adevarate cum le ai scris.
RăspundețiȘtergereDaca cu ardeleni sau olteni nu am vazut filme
RăspundețiȘtergerepun pe un ftp niste filme,sa ne uitam impreuna?da' nici cu moldoveni sigur n ai vazut filme pentru ca nu sunt , totusi ai si tu dreptate...da'....n ar trebui sa generalizezi , puteai sa pui si tu " unii dintre moldoveni " :D.nu ca le as tine eu partea , dar cum sunt unii dintre ei asa sunt si unii dintre noi etc etc etc.hai bafta si spor la scris ca va citesc.iykwim.
RăspundețiȘtergereInca un bou care se ascunde sub sigla noi suntem altfel. Dealtfel chestia cu "de la Bucuresti se da ora exacta" iti permite o sincronizare tipica cu toti snobii si incompetentii fututi de sistem care nu stiu altceva decit sa mearga la servici si sa comenteze de pe margine realizarile altora prin prisma frustrarilor care le au. Probabil e vorba de categoria baiatul tatii care a fost rupt cu bataia sa ajunga profesor si acum isi ia leafa in chitante platite la Altex sau de la alte magazine de cacat, care ii vinde visul american, pe unde e ingropat in rate. Daca sapi putin la abore mai mult ca sigur ca e o corcitura intre un oltean bashinos cu un ardelean care si-a baut banii de bilet de tren si poate cine stie si un moldovean din descriierile care le-a facut mai sus.
RăspundețiȘtergereBah retartadule maturizeaza-te si du-te in pula mea si munceste lasa filozofia ca e pentru oameni inteligenti nu pentru profesorashi de mina a doua.
Ti-am zimbit ! :)